TERRE NEUVE JOUR 4

Un petit bilan après une première semaine, 1800 km, 40 km à pied, 1 pv de sstationnement.

Il y a des jours où rien ne va. C’en est un. Cette nuit, 3h du mat heure locale, mon Pc étant chargé je decide de charger mon téléphone. J ai cherché mon câble partout. Rien introuvable. Je préviens qui de droit que mon phone va s éteindre.

Impossible de me rendormir bien sur, je décide de télécharger whatsapp sur la tablette. On me demande de renvoyer le code qu ils m ont envoyé par sms. Lol.

A force de tourner, je me décide d aller prendre ma douche. Surprise !

Ah une bonne douche à l eau sale !!!

La charmante préposée au motel me dit que je trouverai mon chargeur à PLACENTIA. Donc c est parti pour la ville. En effet, avec l aide de la vendeuse et différents essais, je trouve un câble de 10 pieds vert fluo.

Je m’installe, assis dans la galerie marchande, je débranche un manège d enfant et je charge mon tel. C’est çà ou je tue quelqu’un. Oui je sais, je contribue à la mauvaise opinion des français à l’étranger.

Petite virée dans PLACENTIA, où l’on peut distinctement voir, pourquoi le gouvernement canadien a choisi la limitation des orignaux plutôt que la disparition des arbres

L’église de PLACENTIA, fermée, moi qui voulait prier un peu….Et les school bus qui ne vont pas tarder, ici aussi à reprendre du service.

Et la baie de PLACENTIA

Je me dirige, malgré que je sois en avance, vers l’embarcadère pour le retour en NOUVELLE ECOSSE. Et là, 2 énergumènes, un mec pataud, souriant et une mégère maigre, acariâtre, une oubliée de l’amour me vocifère des mots dans son anglais scottish, que je ne comprends pas.

j ai beau lui expliquer de speaker slowly dans le google traduct, rien n’y fait. Le mec s’interpose et parle calmement dans mon tel, je comprends que c’est la sécurité. La revèche me montre son dos où il y a écrit sécurity. Elle me fait sortir la valise par terre, l’ouvrir, et la fouille avec une minutie toute à elle pendant que le mec passe les rétros à roulettes sous la voiture. Et c’est là qu’est arrivée la question qui tue : « avez vous des vegetables avec vous? « , et au lieu de lui dire  » tu as fouillé la voiture tu l as pas vu qu’il n’y avait pas de légumes ( censuré) » j’ai répondu dans un sourire froid:  » I never don’t eat vegetables ».

FERRY ACTE 3 RETOUR sur l’île du CAP BRETON